平淡就是幸福～angelina

隨著日子一天天的逼近..

現在已倒數2天了...

在2天..我即將出嫁了..

心情也隨著時間一天天的來臨..更是錯縱複雜..

這幾天左手因發炎..打字總是會痛..

W.H也嚴禁我發表文章..要我先休息一陣子..

希望手好一點後再打字..

但....現在的心情...卻...早已讓我忘了手的疼痛.....

記得之前我北上一週...我幾乎都會天天打給媽咪..

而媽總是不經易的表達出有多渴望我能多陪她一點..

好不容易回到台中了...原本想說留在家裡2個禮拜可以好好陪陪她...

但偏偏她的工作近日又特別的忙..

只能利用晚上那短短的時間相處..

她總是常唸著..怎麼這麼忙..女兒都要嫁了..卻沒有時間陪我...

媽咪一開始會利用午休一個小時也回家陪我吃飯...

但有時才回來不到5分鐘..我們才吃了幾口飯..才聊了幾句話..

電話又響了..她又要回去忙了..

她總是唸著..怎麼會選她最忙的時候呢??

之後接連幾次都被臨時叫回去..慢慢她也就放棄午休回來了..

但我知道她的一顆心..都一直繫在我身上..

所以晚上等於是我們僅有的相處時間..

而她也總是像個小孩子會賴在我房裡陪我聊天..眼看都11點了還不去睡..

常常都是我逼著她去睡..她才會乖乖的去睡..

近日手受傷需天天看診.於回程時我總是順便去買午餐給媽吃..

送到媽工作地方..而媽也總是叫我拿回家..她等兒就回去了..

還好這1~2天..終於可以讓我們母女倆好好吃完午餐並閒聊一下..

日子越近~媽的情緒反應更是明顯...總是不停的叮嚀我一些事情..

W.H來時也不停的叮嚀他要好好照顧我...

那種放不下親情....總是這麼的自然流露~且表露無遺...

昨天晚上騎機車載著媽去市區買東西..

在路上媽突然緊緊抱著我說"女兒~女兒~我好捨不得耶"

聽在我耳裡..有多不捨~有多難過...(打到這裡..眼淚又流了下來)..

而我總是裝做沒事的說"厚~媽~我又不是不回來..我有空會常回來的啦....不要想太多啦"

她就回我"陪了我30幾年~不曾離開我身邊~現在嫁到台北了..她真的真的好捨不得呀"

當晚回到家..媽又是往我房裡跑...

後來又跟我說"女兒呀~我等你嫁了..我可不可以來睡你的房間呀"

我說好呀~你想睡就來睡呀...

然後自己就唸唸有詞的說...這間房間會永遠為我留著...

每一句話..都讓我心糾成一團...

您的百般不捨及擔憂..

我都明白..真的明白..我何嘗不是一樣的心情..

但我卻要裝得更堅強一點..因為我知道我若跟你一樣的情緒..

你會更放不下..會更不捨...

在台北那一週..W.H也都感受到我在掛念著媽媽..

有時看我不自覺得唸著媽不知吃飯沒..他總是問我要不要提前載你回台中呀..

而我總是裝著沒事的說"不用啦~我在打電話給媽就好"

而實際上內心卻不曾真正的放下擔心遠在台中的媽...

因為我們彼此依賴了30幾年..

一時間要調適談何容易...

有時看著她百般不捨..就會想..若我不要這麼依賴媽咪..若早點嫁人..若我都住在外面...

也許她就不會如此難過...也許她可以立即調適好..

但偏偏卻不是..

近日在整裡衣物時~好讓W.H先拿回台北時..

每折一件衣服..心情也就一次一次的沈重..

在打包行李時..也就更能深深的感受到~我即將嫁做人婦..

即將從這個住了好幾年的家~搬離....

那個對我非常陌生的台北...我即將前往那裡生活..

心情的不安及緊張~也隨著日子一天天的接近而更明顯

又想到媽咪身體又不好..我又不在身邊..

若身體不適時又該怎麼辦...

會不會又在打掃家裡時又不慎跌傷...

會不會又因為我嫁了而自己三餐隨意的解決...

會不會又怕我擔心而什麼都用隱瞞的...

會不會又忘了吃保健食品..

會不會好好照顧自己身體..

錢夠不夠用..藥可不可等到我回到台中在載她去拿藥..

總總問題..總是不停的盤繞在腦裡

就算我已開始休假了.但發覺牽掛的心根本沒有放下的那一刻

反而更緊蹦..更不知手措了..

原以為自己可以裝得很蕭灑..但才明白..根本沒這回事..

一直提醒自己..出嫁那天要好好掌控自己的情緒...

卻發現..近日的我已開始無法掌控內心源源不絶的不捨~

已好幾晚因想起即將丟下我最愛的媽咪而遠嫁北部.而不自覺的流淚...

原來待嫁女兒心是如此沈重...如此放不下..也割捨不了...